Mia

  换了新工作，在老板许诺的期许中我满腔热情准备大展拳脚，但是实际操作起来，作为第一个吃螃蟹的人，我不可避免的被质疑了。

  我承认我很敏感，一个眼神或者一句问询都会抹杀我的热情。我已经被前两年的抑郁和神经衰弱弄残了。

  当然我也没有想要去怪谁，只是我的防御机制坏掉了，像个没有免疫系统的病人，我想试着好起来，可是不知道该吃什么药。

  今天开会，得知处女座新同事已经为了我的工作便利替我挡下不少事情。心里又感动又委屈又失望。感动的当然是她为我做的一切，委屈的是全力以赴的时候受到外行上级的质疑，失望的是他对我的支持无人理解。

  我开始拼命怀念起被我弃之如敝履的过去，觉得那是连痛苦都更纯粹一些的。就像当你爱人时，若是流泪，也是另一种爱的方式。更像是你做了美梦，哪怕梦中你割了手指，等到王子时你终究是开心的，流的血是让这份快乐更立体点的工具。你享受它带来的一切。

  现在更像是梦醒了。摔倒的话是实打实的痛。

  这种时候我真的很想找人倾诉。

  但你肯定明白，有些人会说心疼你，有些人会鼓励你，有些人会鞭策你。

  我翻着微信列表半天，试着找一个理解我的人

。

  “怎么说呢 我读下来大概概括你的心情是‘尚且处于梦想未凉的年纪’。就是很多人其实已经没有梦想了，但是你不一样 你还想为了自己想做的努力一把，这没什么不好，但是结合现实而言 … ”

  一个前同事，天秤座，比我小两岁，给了我最需要的答案。

  他说加油吧，你不要惧怕冬天，因为最有活力的夏天正在走向你。

  我说，你呀，装什么开朗，明明你也和我一样正在难过着。

  他回了一长串哈哈哈，里面装着你为什么拆穿我的潜台词。

  我不知道是否天秤总是这么宜人，没有棱角的天秤可以像水一般流过我包容我。

  我又心疼他。他理解我的现在，说明他也经历过或者正在经历着和我一样的痛苦。我只是希望不被觉得是无病呻吟，又不想太多人对我当下的困境有所呼应。

  我想知道这种痛苦只侵占了我们这些多愁善感自扰的庸人，还是年纪使然生存环境使然，世界上所有的20代都在经历如此这般的痛苦，只是我比较没用，吓坏了自己。我的痛苦是否有意义，我想逃离这番境地的努力是否有意义。